Мой ребенок — белый вороненок?

«Мой ребенок не такой, как все», - именно с такой проблемой чаще всего обращаются к психологу обеспокоенные родители. Однако если обобщить все их жалобы, то становится понятным, что границы нормы размыты и во многом субъективны.

В поисках нормы родители нередко обращаются к собственному детству: «А вот когда я был маленьким...». А ведь ребенок не может быть своеобразным клоном, копией, слепком, в буквальном смысле слова продолжением своих родителей. Кроме того, нельзя забывать, что разрыв между поколениями сейчас намного глубже и фатальнее, чем раньше, и, соответственно, гораздо острее стоит проблема «отцов и детей». Изменение общественного строя, ломка стереотипов, поиск новых идеалов и ценностей, социальное расслоение и одновременно - стремительное развитие новейших технологий. Поколение экранов, мониторов, мобилок живет в другом мире и в другом ритме. Общение между собой благодаря новым средствам коммуникации (Интернет и мобильные телефоны) занимает все больше места в жизни подростков. Родители не всегда задумываются над тем, что собственного ребенка нужно рассматривать как представителя другой генерации...

Чаще всего вопрос о том, что ребенок «не такой», обостряется, когда малыш попадает в детский коллектив и начинает учиться выстраивать равноправные отношения со сверстниками и соблюдать правила субординации со взрослыми. Для малыша - это настоящее испытание, ведь до сих пор он был всем хорош и любим мамой, папой, бабушкой. И вдруг все пошло наперекосяк: мама грустит, папа злится, бабушка ворчит, что неправильно воспитывают. Первые шаги социализации могут быть очень болезненными - и для малыша, и для его родителей. Основная задача - не впасть ни в одну из крайностей: либо «все не правы, только мой «особенный» ребенок прав», либо совсем противоположное «у всех дети как дети, а у меня...».

Родителям вообще сложно быть объективными по отношению к собственному чаду. Очень часто мы лукавим сами с собой. И рассуждая о том, что ребенок растет «не такой», не доводим мысль до конца: возможно, не такой, как удобно учителю, или не такой, как нам хочется? Практически нет пап и мам, которых хоть в какой-то мере не затронуло бы родительское тщеславие, - ведь нет слаще чувства, что мой ребенок «лучше всех». Очень непросто отказаться от лелеемого в мечтах образа «достойного» наследника. Кому-то из отцов хочется видеть своего сына энергичным, все успевающим и обожающим спорт. Мама мечтает побыстрее убедиться, что их малыш обладает незаурядными способностями, а на того нападает судорожная зевота всякий раз, когда он видит книгу...

Ребенок - это не только плод семейного воспитания. Рождение нового существа - это великое таинство. В каждом из детей - свой темперамент и интеллект; свой уникальный набор генов; коктейль из разнообразных способностей и наклонностей, не всегда, кстати, приятных. Лучше всего относиться к своему ребенку как к существу, с которым еще предстоит познакомиться и постараться понять и принять именно таким, каким его создал Бог или природа. И поверьте: нет занятия интереснее, чем узнавать собственное чадо - вам предстоит много открытий, приятных и не очень. Вы будете удивляться и отчаиваться, радоваться и гневаться. Искать в своей родословной предков с такими же качествами, «вычислять» пагубные влияния со стороны. И все-таки начинать надо с приятия ребенка таким, каков он есть. А затем вам предстоит долгий путь мягкой корректировки, которая, тем не менее, должна осуществляться твердой родительской рукой: положительные качества стоит поощрять и развивать, отрицательные - сглаживать и даже (если повезет) превращать в достоинства.

Мания «отличия»

Но бывает и другая крайность: ребенок реально имеет проблемы, но родители и не собираются вводить в приемлемые для общества рамки свое ненаглядное чадо. Им нравится, что их ребенок не такой, как все.

Психологи и невропатологи признают, что современные дети гиперчувствительны и возбудимы, нередко они очень одаренные. Количество нестандартных, особенных, трудных детей настолько велико, что появился особый термин - «дети индиго», обозначающий «детей будущего», которые якобы обладают новыми необычными психологическими характеристиками и моделями поведения. Термин возник в результате наблюдений Нэнси Энн Тэпп, которая утверждала, что у нестандартных детей особый цвет ауры - темно-синий, или индиго. Теория о существовании каких-то особенных детей стала довольно популярна среди родителей, чье самолюбие тешит мысль о необычности их детей.

Чаще всего это мамы, которые, придя на консультацию к психологу, взахлеб рассказывают о том, насколько уникален их малыш, - особо одаренный, нежный, чувствительный и ранимый. А вот грубое окружение неспособно понять и оценить ее «маленького принца» или «нежную принцессу». Или, напротив, ребенок очень активен, схватывает все на лету, делает намного быстрее других, но учителя и одноклассники «почему-то» несправедливы к нему. И в первом, и во втором случае работать нужно не столько с ребенком, сколько с мамой. Достаточно часто родители сами культивируют в своих детях «манию отличия», формируют из своих не таких уж особенных отпрысков неудобных, трудных, не любимых ни сверстниками, ни учителями изгоев.

Откуда берутся «белые вороны»?

К сожалению, очень часто родители рискуют сами сделать из своего ребенка «белую ворону». Ребенок, несомненно, находится в своеобразной группе риска:

• Если в семье принято постоянно противопоставлять себя другим людям: мы лучше, хуже, правильнее, беднее, богаче, умнее; мы - старожилы или, напротив, люди приезжие и т.д.
• Если семья живет замкнуто, и в ней к посторонним относятся всегда с подозрением как к источнику возможных неприятностей и даже опасностей.
• Если критиковать окружающих - это привычный способ общения между взрослыми.
• Если ребенка принято постоянно сравнивать со сверстниками и повторять, что он не такой, как все: сильнее, слабее, болезненнее, умнее, глупее.
• Если ребенок привыкнет, что он всегда прав, а во всех конфликтах и неурядицах виноваты окружающие.
• Если он воспитывается в неполной семье, и родитель сознательно или подсознательно стремится «замкнуть» сына или дочь на себя.
• Если ребенок становится для родителей (или одного из них) средством самоутверждения.
• Если малыш воспитывается мамой (бабушкой), которая сделала из этого смысл своей жизни.
• Если престарелые родители делают из ребенка «маленького старичка».
• Если в семье преобладают крайности в методах воспитания. В равной мере опасны как вседозволенность и попустительство, так и жесткий авторитарный стиль, постоянная критика ребенка.
• Если малыш ограничен в общении со сверстниками и преимущественно довольствуется компанией взрослых.
• Если в семье существуют серьезные психологические проблемы между взрослыми.
• Если родители в грубой форме пытаются «переломить» некоторые врожденные качества ребенка вместо того, чтобы мягко их корректировать и создавать условия для развития альтернативных качеств.

Когда начинать беспокоиться?

У родителей нет повода для серьезного беспокойства, если ребенок доволен жизнью и не озабочен тем, что он «не такой»; не угнетен и не агрессивен; у него нормальные отношения со сверстниками, а его особенности не отталкивают от него других детей; он умеет общаться со взрослыми, подчиняться и слушаться; не противопоставляет себя окружающим, не видит вокруг врагов, доброжелателен и уважителен к людям; если идеи, что он в чем-то не такой, появились у него в переходном возрасте, что совершенно нормально.

У родителей есть серьезный повод заподозрить, что их ребенок - «белая ворона», если он испытывает чувство отчуждения и отверженности, стал изгоем в детском коллективе; есть подозрение, что у него развился синдром жертвы, которым он провоцирует сверстников на то, чтобы его обижали; он привык привлекать к себе внимание нездоровыми способами (кривляется, дразнится, задевает тех, кто сильнее его); он не имеет друзей среди сверстников; всегда обо всех отзывается плохо.

Что делать, если вас мучают сомнения, что ваш ребенок не такой, как все:

• Постарайтесь как можно более четко сформулировать, в чем именно вы видите отклонения от нормы в поведении и развитии вашего малыша;
• Поинтересуйтесь у психолога или в любом пособии по возрастной психологии, не подпадает ли «особенное» поведение вашего ребенка под норму для его возраста;
• Задумайтесь о том, что именно является для вас поводом для беспокойства: то, что вашего малыша критикуют окружающие; у него плохие оценки; сложные отношения со сверстниками или же он просто создает некоторые неудобства взрослым; не оправдывает ваших надежд и не тешит ваше самолюбие;
• Проанализируйте, не культивирует ли кто-нибудь из семьи идеи «особенности» ребенка;
• Постарайтесь поместить ребенка в адекватную его запросам среду: «слишком умного» - в спецшколу для одаренных детей; ребенка, который «не тянет» точные науки - в гуманитарный класс; непоседу - в спортивную секцию; тихоню - в кружок рисования. Важно, чтобы ребенок обязательно имел возможность общаться с детьми, у которых похожие интересы, и привыкал чувствовать себя на высоте.
• Но одновременно нужно заботиться о том, чтобы ребенок развивал и те качества, которых ему не хватает (усидчивость, умение играть с другими детьми, готовность делиться, способность считаться с интересами других и др.);
• Если у вашего ребенка сложности в общении возникают только дома, то ищите истоки проблемы во внутрисемейных отношениях, а не в ребенке.
• Если вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обязательно проконсультируйтесь с невропатологом и психологом относительно вашего сына или дочери.

Мария КИРИЛЕНКО, Анна ЯЦЕНКО

Источник: Lady