Авторизоваться
_TH_HOME Избранное Новости Игры Рецепты Форум Знакомства Контакты

Главное меню

Разделы публикаций


Публикации






Девушки и парни
Заходите знакомиться! click

Подписка:

Наша группа:

Психология : Как справиться с ревностью
Разместил Dollychka в 25.4.12 01:56 (2597 просмотров )
Психология

Как справиться с ревностью

Ревность… В эту ловушку попадаются мужчины и женщины. Молодые и старые. Замужние и свободные. Дети ревнуют родителей друг к другу. Ревнуют родные братья и сестры. Сотрудники ревнуют любимого начальника. Мужчины ревнуют жен или любимых. Жены ревнуют мужей или любимых. Собака ревнует своего хозяина к его жене и т.д. Явление это многогранно и имеет множество разных объяснений.


 
Люта, как преисподняя, ревность;
 стрелы ее — стрелы огненные;
 она — пламень весьма сильный…
 
Ревность проявляется в самых разных формах — от молчаливого отчаяния до громких обвинений, брани и рукоприкладства.
 
Есть ли что-то, что объединяет все эти случаи? Наверное, есть, и мы поищем это.
 
Во-первых, всегда есть объект любви (или привязанности) и ревности.
 
Во-вторых, всегда есть кто-то (ревнивец), кто считает, что он имеет какие-то права на объект ревности.
 
В-третьих, этот самый ревнивец испытывает либо страх, что его объект любви (привязанности, собственности) может быть утерян, либо раздражение по поводу того, что его объект привязанности ведет себя неподобающим образом (получает удовольствие и приятные чувства «на стороне»), или на него кто-то посягает.
 
Как видим, ревность всегда проявляется в виде негативных эмоций, поэтому мы отнесли ее к идеализациям.
 
Ревность стара как мир. Именно поэтому кажется, что и избавления от нее нет никакого. Но это миф. Для того чтобы развенчать его, давайте разберемся в природе этого чувства.
 
Как всегда, интерес вызывает вопрос о том, откуда же берется ревность. Понятно, что это не вирус и не приносится извне. Она зарождается и вырастает в самом человеке, точнее, в его голове, поскольку в основе ревности всегда лежат какие-то мысли и идеи. А вот мысли мы порой получаем от окружающих людей, и в этом они подобны вирусам.
 
В своем первоначальном виде ревность — это инстинкт. У животных и приматов это была просто агрессия, которая позволяла защитить «свое» и таким образом самоутвердиться, оставить больше потомства. Человек как вершина божественного замысла, должен был перерасти этот инстинкт. Однако многие из нас пока еще напоминают бабуина, своим воинственным оскалом и криками отгоняющего от приглянувшейся самки (самца) других особей племени. Представьте себя в этом светлом образе.
 
Красиво?
 
Часто ревность представляется нам глубоким, возвышенным, а главное, очень драматическим чувством, отражающим ранимость, тонкость нашей души и силу нашей любви. Некоторые даже считают, что ревность — это «лакмусовая бумага» любви, благодаря которой можно проверить, есть ли любовь или нет.
 
Но… вынуждены вас разочаровать.
 
Это ошибка. Ничего возвышенного и сложного в этом чувстве нет. Более того, никакого отношения к любви ревность не имеет. Точнее, имеет, но вовсе не такое, как мы привыкли считать. Ревности как таковой не существует. Просто люди придумали это слово, чтобы обозначить им «букет» изнегативных эмоций, которые возникают в определенной ситуации. Что же это за эмоции?
 
Во-первых, ревность — это страх. Страх потерять то, что принадлежит вам «по праву». Это «право» дает:
 • штамп в паспорте;
 • наличие общих детей;
 • «лучшие годы», отданные ему (ей);
 • сложившиеся между вами отношения (от совместного проживания до комплимента, сказанного вам на прошлой неделе).
 
Ревность — это страх утраты прав или приоритетного права на свою «собственность». А также страх утери статуса «Единственной» (или «Единственного»), Это страх, что кто-то еще в этом мире доставит вашему любимому человеку удовольствие или радость (о, ужас!). Раньше этим источником удовольствия были вы, а теперь оказалось, что есть варианты. Жить, зная, что для вашего любимого мир может быть прекрасен и без вашего участия, — что может быть досаднее! Просто всякий смысл в жизни теряется!
 
И давайте будем смотреть правде в глаза. Иногда мы боимся потерять не самого человека, а то, что он нам дает: привычный образ жизни, деньги, возможности, статус, комфорт. А любви-то никакой уже давно нет. И все это маскируется под ревность.
 
Далее. Ревность — это зависть. Это самая простая, незамысловатая зависть. Удивлены? Вы никогда не думали о ревности в таком ключе? А между тем это именно так. Зависть к тому человеку, к которому вы ревнуете своего любимого.
 
Предположим, женщина ревнует своего партнера к подруге. Она завидует той, которую считаете своей соперницей. Почему? Потому что ей достается то, что, как вы считаете, должно по праву принадлежать вам: его внимание, восхищение, влюбленные взгляды, флирт и т.д. Кроме того, почти наверняка она завидует ее привлекательности. Разве вам не знакомы такие мысли: «Возможно, она ярче меня, красивее, успешнее, моложе, сексуальнее, она лучше меня, и он может уйти к ней».
 
И даже если ваша соперница старше вас, ничем не красивее и даже не умнее, вы все равно завидуете ей, просто к этому добавляется еще и возмущение: «Ну куда он смотрит?»
 
Более того, вы можете завидовать и своему партнеру, которого вы ревнуете: он позволяет себе то, что для вас недопустимо. Ведь вы тоже могли бы пуститься «во все тяжкие»! Но нет, вы свято храните верность, вы любите только его, а он между тем проявляет легкомыслие и аморальность, наслаждается жизнью! Просто возмутительно!
 
Далее. Ревность это обида. Вас обманули в лучших ожиданиях. Подлецы. Как они могли? Вы всю душу вкладывали в этого человека, а он… Не оценил вашей любви, предал, покинул умирать, бросил одну на произвол судьбы!
 

 

Лучшие годы женщины — это
 годы, посвященные неблагодарному мужчине.
 Сардоникус
 

 


Наиболее ревнивы люди, идеализирующие верность и мораль. Чем выше моральный облик человека, тем сложнее ему принять тот факт, что верность в современном мире — явление редкое, а представить себя или своего супруга изменяющим, выше его сил. Естественно, Жизни приходится разрушать подобные идеализации, как правило, через измену или уход супруга.
 
Игра «жертва негодяя» или «жертва изменщицы» — это излюбленное занятие многих людей. В эту игру играют годами, подключая все возможные выразительные средства: слезы, депрессии, скандалы, молчание, скорбное выражение лица, угрозы самоубийства и т.д. Подключаются к этой игре и другие люди: дети, родители, соседи, друзья, коллеги. Сюжет, как правило, нехитрый (посмотрите любой сериал), а роли и вовсе одни и те же.
 
•Жертва. Он(а) же главный герой, персонаж глубоко страдающий.
 • Негодяй (Изменщица). У этого героя может быть два амплуа: либо это действительно развратный тип, либо падший ангел, попавший в сети коварного соблазнителя.
 
я Соперник (соперница). Он может быть один, их может быть несколько.
 я Все остальные делятся на сочувствующих Жертве или Негодяю.
 
Как и многосерийный сериал, игра эта нескончаема. Играются, пока не надоест. А если заняться, в общем-то, нечем, то можно и до конца жизни играть.
 
Вот о чем почти никто не думает: ревностью, страхом потерять контроль над любимым мы притягиваем это в свою жизнь, по сути, провоцируем любимых на измену.
 
Логика здесь такова. Женщина рассуждает: «Он замучил меня своей ревностью. Хоть головой об стену бейся, все равно он мне не верит. Что так я плохая, что эдак плохая. Лучше уж я ему изменю, хоть узнаю, что это такое». Отсюда можно сделать вывод, что ревность — это идеализация контроля окружающего мира. Ревнивец стремится контролировать свою «половину», где, с кем и чем она занимается. Понятно, что такой контроль раздражает и вызывает бунт. Чем выше контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него. Для воспитания контролеров в пару им достаются люди независимые и свободолюбивые.
 
У женщин в основе ревности чаще всего лежит страх потерять любимого человека, то есть недоверие к Жизни, к будущему, к партнеру. Откуда может возникнуть этот страх? Оснований для него может быть множество.
 
• Это непоколебимый стереотип: «Ты должна быть единственной для своего мужчины. Пока ты единственна, ты любима. Как только ты не единственна — ты нелюбима, ты унижена, ты не нужна».
 • Это то, как многие (почти все) женщины понимают любовь: «Я тебя люблю, так будь мне верен, это докажет мне, что ты тоже любишь меня».
 • Это может быть личный прежний опыт, когда ей приходилось расставаться с любимым — кто через это не проходил?
 • Это бесплатные советы окружающих людей, особенно близких, которые могут посоветовать вам лучше присматривать за любимым — ведь у них тоже был свой опыт измен, и они хотят уберечь вас от него.
 • Это информационное давление среды, где в форме кинофильмов, книг, анекдотов или просто бытовых разговоров так или иначе постоянно обсасывается тема мужской неверности, измены, предательства и т.д. Понятно, что далеко не каждая женщина (да и мужчина) может примерить к себе эти идеи и отвергнуть их, не сделав для себя печальных выводов.
 • Это инстинкт продолжения рода, который требует иметь защитника и кормильца (возможно, только потенциального) для ребенка и поэтому порождает желание любой ценой уберечь «собственность» от возможной потери.
 
Все эти факторы мы обычно не осознаем, а они порождают страх перед неизвестным нам будущим, и мы начинаем бороться за свою безопасность в будущем, то есть ревнуем. С точки зрения методики «разумного пути», страх перед будущим есть идеализация контроля окружающего мира, то есть желание четко знать свое будущее. Но, как известно, что если мы не доверяем будущему, то есть испытываем страх перед возможным расставанием, то тем самым заказываем Жизни это самое расставание. И чем больше мы боимся, тем с большей вероятностью наши страхи реализуются.
 
У мужчин источник ревности может быть таким же, то есть это может быть страх потерять любимую женщину. Чаще такой страх встречается у мужчин слабых, не уверенных в себе, в своих силах и возможностях удержать любимую женщину.
 
Часть мужчин, особенно успешных, не испытывает особого страха потерять любимую. Их раздражает другое — любая попытка других мужчин посягнуть на их собственность. Так вожак в стаде обезьян (кур, оленей, собак и пр.) сексуально удовлетворяет лучших самок и не терпит посягательств на них других самцов. Такое посягательство он расценивает как неуважение, непризнание своего авторитета и вступает с ними в борьбу.
 
Поэтому у мужчин с сильно проявленным инстинктом лидерства любая попытка посягнуть на его самку (пардон, любимую) вызывает агрессивность и желание любой ценой отстоять свои права на нее. Фактически это та же идеализация контроля окружающего мира, только проявленная не в форме страха, а в форме агрессивного навязывания окружающим своей модели поведения. Агрессивность может быть направлена на окружающих мужчин, которые посмели заговорить или как-то еще посягнуть на вашу собственность (порой даже мифическую). Но чаще она направлена на любимую женщину, благо, она всегда под рукой и явно не даст сдачи — так безопаснее.
 
У женщин ревность тоже нередко принимает форму агрессивного поведения, упреков, затяжных конфликтов, попыток ограничить свободу любимого человека и т.д. То есть и им порой присуща идеализация контроля в форме агрессивного навязывания любимому своей модели поведения.
 



 

Любимые люди являются излюбленным объектом ненависти.
 Павел Мороз
 

 


Как видим, ревность чаще всего является одной из форм проявления склонности человека контролировать свою и чужую жизнь. Понятно, что жизнь — вещь очень сложная, и порой встречаются другие, более экзотические основания для ревности.
 
А теперь пришла пора подумать о том, как же можно отказаться от этой очень неприятной, навязчивой и неуправляемой собственной модели поведения.
 
Скорее всего, для избавления от ревности можно использовать все те приемы, которые рекомендуются для отказа от идеализации.
 
Рассмотрим варианты их применения на примере конкретной ситуации.
 
Ольга, 43 года, три раза была замужем. Первые два раза разошлась с мужьями из-за того, что перестала испытывать к нему любовь. Третий муж ушел от нее сам, измученный ее ревностью. Третий раз она вышла замуж по сильной любви, но буквально через месяц стала ощущать страх потерять любимого. Она стала потихоньку контролировать своего мужа проверять его карманы, записные книжки, номера звонков в мобильном телефоне и т.д. Никаких подтверждений измен не находилось, но страх не покидал ее. Кто ищет, тот найдет, и она обнаружила, что ее муж посматривает на девушек на улице, когда идет с ней по улице или едет на автомобиле.
 
Это усилило ее подозрения, и она понемногу стала высказывать их мужу. Он не понимал, откуда взялись такие подозрения, и пытался обратиться к ее разуму с доводами о беспочвенности ее подозрений. Но ревность, как и любовь, полностью отключает рациональное начало (разум) у человека, и Ольга не была исключением. Ее подозрения нарастали, претензии увеличивались. Она стала устраивать истерики, обвиняя его в изменах со своими подругами, женами друзей и т.д. Несколько раз она устроила ему сцены ревности прямо в компании знакомых на вечеринках. В конце концов он не выдержал и ушел.
 
Сейчас у Ольги есть друг, с которым она встречается около года. Теперь он стал объектом ревности для Ольги, из-за чего их отношения стали ухудшаться. Как-то он признался Ольге, что изменил ей, и подробно ответил на ее расспросы об измене. Они поссорились и разошлись, но через месяц Ольга не выдержала, позвонила, и они снова начали встречаться. Чуть позже ее друг признался, что он выдумал эту измену, и теперь она не знает, врал он или нет. Ревность Ольги усилилась, а ее друг периодически рассказывает о других женщинах, чем вызывает вспышки ее гнева. Когда его нет, она постоянно испытывает страх, что он к ней не вернется. В общем, жизнь с любимым проходит совсем не скучно, но перспективы этих отношений совсем печальные.
 
Как выйти из таких отношений, как перестать ревновать и портить себе личную жизнь? Ответ на это вопрос может быть дан на нескольких уровнях.
 
Как известно, человек есть сложное и многомерное существо. И когда он обращается за помощью к врачам, психологам или целителям, они могут воздействовать на разные его компоненты. Поясним эти утверждения на примере такого явления, как ревность.
 
Например, если приступы ревности вас достали и вы не знаете, как их утихомирить, вы можете обратиться к врачу-психотерапевту. Если ревность проявляется у вас в виде диких вспышек гнева, то он может прописать вам сильное успокаивающее лекарство. Попив его некоторое время, вы можете стать тихим и вялым, вас перестанет волновать абсолютно все, в том числе поведение любимого человека (примерно так лечат в психиатрических лечебницах). Лекарство (химическое вещество), попавшее в кровь, затормозит все жизненные процессы, в том числе и ревность.
 
Но такой способ борьбы с ревностью мало кого устраивает, поскольку наряду с пассивностью по отношению к любимой вы будете столь же пассивно относиться к работе, деньгам и т.д. Мало кому добровольно захочется вести жизнь такую «растительную» жизнь.
 
Можно прописать и более гуманные средства: массажи, успокаивающие ванные и прочие, но они обычно помогают ревнивцу, как мертвому припарки.
 
Стандартный путь релаксации с помощью алкоголя мы не рассматриваем из-за тяжелых последствий применения этого способа — социальной дезадаптации, то есть потери работы, семьи и всего прочего.
 
Поэтому лучше лечить ревность на других уровнях.
 
Ревность, особенно когда она проявляется не в депрессивной, а в агрессивной форме, дает человеку своеобразное возбуждение. Понятно, что это не кайф от выживания после смертельной угрозы и даже не кайф от сексуального оргазма, но тоже ничего себе возбуждение. Испытав его раз-другой, человек бессознательно стремится испытать эти острые ощущения еще и еще (так скалолазы все лезут и лезут в горы за острыми ощущениями, умом прекрасно понимая, как это опасно).
 
Так что приступы ревности дают ревнивцу своеобразный кайф в жизни, особенно если у него нет других источников острых ощущений (другие чакры у него закрыты). Поэтому сознательно он может стремиться избавиться от приступов ревности, а бессознательно будет стремиться испытать их вновь и вновь.
 
Если вернуться к рассматриваемому примеру с Ольгой, то она явно получает удовольствие, контролируя то мужа, то любимого (когда муж не выдержал и сбежал). Она не осознает этого, но стремится ощутить энергию контроля раз от разу И удовольствие, которое она получает от приступов ревности, может быть больше, чем удовольствие от секса (вторая чакра не открыта). Если она перестанет получать возбуждение от приступов ревности, то и ревность перестанет быть для нее неосознаваемым удовольствием. Понятно, что одновременно ей нужно как-то научиться получать удовольствие от других сфер жизни (открыть другие чакры) или переключить свой контроль на другую сферу жизни (например, на политику), оставив любимого в покое.
 
В основе ревности чаще всего лежит преувеличение (идеализация) своих возможностей контролировать поведение окружающих людей. Идеализации, как известно, характеризуются типовыми негативными мыслями, которые затем порождают соответствующие нерадостные эмоции. Какие же это мысли? Их не так много.
 
Мысли типа «Мир ненадежен. Я не знаю, будет ли мой любимый со мной завтра. Я боюсь, что он мне изменит (уйдет, бросит, разлюбит). Я должна удержать его любой ценой! Я не смогу жить без него! Я не могу удержать его!» Иногда они дополняются мыслями типа «Я недостойна его любви. Я слишком некрасива (стара, много вешу, неумна и т.д.) для него. Он обязательно меня бросит!», которые свидетельствуют еще и о наличии у вас идеализации своего несовершенства.
 
Такие или примерно такие мысли порождают страхи и вытекающие из них попытки удержать любимого (который при этом никуда не уходит!), необходимость контроля над ним, выяснения отношений и как неизбежное следствие, потерю любви.
 
Другой тип мыслей характерен для людей, проявляющих ревность в форме авторитарного контроля: «Как она смеет разговаривать (смотреть, дышать, звонить, общаться) с другим мужчиной! Она не должна так делать! Она принадлежит только мне, и никто не смеет посягать на нее!» Понятно, что такие мысли и вытекающие из них эмоции тоже не способствуют поддержанию любви, то есть ревнивец в итоге получает противоположное тому, к чему стремится.
 

 

Открывая шкаф, лучше все
 же сперва постучать!
 Андрей Кивинов
 

 


Чтобы перестать ревновать, нужно сделать так, чтобы эти мысли перестали возникать в вашей голове. Это очень сложно, но возможно при определенных усилиях. Этот метод называется «самопрограммирование», и заключается он в том, что вы много-много раз повторяете про себя (переписываете много раз, говорите окружающим, пропеваете) позитивные утверждения, противоположные по смыслу мыслям, порождающим ревность.
 
В случае, когда ревность порождает страхи перед возможной разлукой, рекомендуется много раз повторять про себя следующие утверждения: «Я доверяю Жизни и любимому человеку. Я знаю, что у меня все есть и будет замечательно. Я позволяю своему любимому сделать любой выбор, я даю ему полную свободу. Я знаю, что он уже выбрал меня, значит, я — самая лучшая для него! Я знаю, что моя улыбка и хорошее настроение являются лучшим способом быть для него всегда желанной, поэтому я всегда искренне улыбаюсь. Я доверяю Жизни! Жизнь прекрасна! Мое будущее светло и прекрасно!»
 
В случае авторитарного контроля фразы могут быть несколько иными: «Каждый человек — это божественное создание, имеющее право на любой выбор. Я доверяю моей любимой! Я позволяю ей жить так, как ей захочется! Я знаю, что она уже выбрала меня, то есть я — самый лучший для нее. Я знаю, что моя улыбка и хорошее настроение являются лучшим способом быть для нее самым любимым, поэтому я всегда искренне улыбаюсь. Я доверяю Жизни! Я доверяю моей любимой! Наше будущее светло и прекрасно!».
 
Эти или подобные позитивные мысли нужно повторять много-много раз. Их можно записать на экране компьютера в заставку, тогда вы не сможете забыть о них. Их можно написать на листках бумаги и положить у себя на рабочем столе, в деловой блокнот, в кейс или сумку так, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Пройдет некоторое время (от недели до нескольких месяцев), и новые убеждения будут оказывать позитивное влияние на вашу жизнь. Ревность уйдет, и вместо нее у вас возникнет чувство тепла и глубокой благодарности к любимому человеку.
 
А если прежние мысли порой все же будут возникать у вас в голове, не отчаивайтесь, а спокойно вытесняйте их новыми, позитивными установками. И результат будет отличным!
 
О чем важно помнить
 
1. Помните, что вы и ваш любимый человек — изначально две свободные личности, две свободные души, у каждой из которых свой путь, хотя какой-то отрезок времени они могут идти рядом. Поэтому никто не является вашей собственностью, и вы не являетесь ничьей собственностью. Ваш партнер — свободная личность, хотите вы этого или нет. Вы тоже свободны, а те ограничения, которые вы на себя накладываете, — это ваш добровольный выбор. Ваш партнер имеет право на свой выбор.
 2. Вы любимы настолько, насколько вы сами себя любите. Если у вас нет любви к себе, то ваш партнер не может сделать вас счастливее.
 3. Начинайте напоминать себе о том, что у вас отношения со свободным человеком, который рядом с вами только потому, что ему хочется. Даже если он ваш муж. Воспринимайте его не как собственность, а как доброго гостя в вашей жизни (даже если у вас общие дети).
 4. Если у вас нет важного дела в вашей жизни, нет целей, нет работы, нет увлечения или хобби, в общем, того, чем вы занимались бы с удовольствием (домашние обязанности не берутся в расчет), то найдите себе это дело! Для начала займитесь чем угодно. Иначе ваша самореализация так и закончится на ревности!
 5. Вспомните о том, что вы женщина (мужчина) и вами могут интересоваться представители противоположного пола. А не только ваш партнер. Вы можете позволить себе свидание, флирт (далее кто на что горазд). Но не назло партнеру, с последующим пересказом (типа: я тоже времени не теряю!), а для своего удовольствия!



Источник

 





Нравится

Публикации партнеров:


Дополнительные ссылки
#Другие новости раздела: Психология
#Подробнее о пользователе: Dollychka
Версия для печати   Отправить эту cтатью другу

 

Разделы публикаций:

Авто
Авто


Афиша Калининграда
Афиша


Для беременных
Беременность


Красота
Красота


Кулинария
Кулинария


Любовь
Любовь


Мужчины
Мужчины


Новости мира
Новости мира


Мода и стиль
Мода и стиль


О детях
Дети


О здоровье
Здоровье


О работе
Работа


Психология
Психология


Свадебная тема
Свадьба


Семья
Семья


Присылайте нам свои публикации!
Присылайте нам свои новости и статьи, мы их обязательно опубликуем на страницах нашего журнала! (Администрация Love in Kaliningrad)
Все права на материалы, размещенные в интернет-журнале «LoveinKaliningrad.ru», защищены законодательством об авторском праве и смежных правах. В случае цитирования материалов с портала или какого-либо другого вида использования, необходимо указать активную ссылку на главную страницу электронного журнала «LoveinKaliningrad.ru». За содержание рекламных материалов на сайте редакция ответственности не несет. Мнение авторов может не совпадать с точкой зрения редакции.Пользователь сайта loveinkaliningrad.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству. Пользователь сайта loveinkaliningrad.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование владельцами сайта loveinkaliningrad.ru. Добро пожаловать в наш клуб «LoveinKaliningrad.ru»!


По вопросам размещения рекламы читайте: ИНФОРМАЦИЮ ДЛЯ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ!

Данный сайт не предназначен для просмотра лицам, не достигшим 18 лет.


Рейтинг@Mail.ru
Яндекс.Метрика
- Генерация страницы: 0.1 секунд -